Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу…
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной…
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу…
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой руководитель!
Хорошо известно, что:
Испанец – человек, а испанка – грипп;
Американец – человек, а американка – бильярд;
Индеец – человек, а индейка – птица;
Кореец – человек, а корейка – еда;
Болгарин – человек, а болгарка – инструмент;
Финн – человек, а финка – нож;
Поляк – человек, а полька – танец;
Турок – человек, а турка – посуда;
Голландец – человек, а голландка – печка;
Венгр – человек, а венгерка – слива;
Чехи и вьетнамцы – люди, а чешки и вьетнамки – обувь;
Китаец – человек, а китайка – яблоко;
И только одно исключение: москвичка – человек, а москвич – ведро с гайками…
Настроенья перепады…
Да! Еще!…Уйди, не надо!
Слишком горько… Гадко сладко…
С крышей что? Да все в порядке!!!
Чем ты пахнешь? Я дарила???
Ну и мерзкое морило!
По моему, все нормальные люди бисексуальны, а вот убеждённые натуралы это действительно какое-то чисто психическое отклонение. Нормальный парень, когда ты его тонко наводишь на тему о голубых обычно говорит, что он вообще то трахается только с теми кого любит, пока что я мол влюблялся только в девушек, но если я влюблюсь в парня, то буду трахаться с парнем. 
)) А ебанутый натурал отвечает так “Я как и всякий уважающий себя,
Просто красивая девченка, всем смотреть:
Красивая девушка
Просто приглянулась в инете красивая девчкнка …
- все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной;
- если вы – женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом;
Примерно 10000 птиц в год разбиваются об окна.
Чингиз-хан умер во время секса.
Человек, которому отрубили голову, испытывает боль ещё в течение нескольких секунд.
Антарктида — это самое сухое место на Земле. Некоторые районы этого материка не видели дождя вот уже два миллиона лет.
Запивать водку намного вредней, чем закусывать.
Немецкий филиал Кока-Колы, во время второй мировой, не имел возможности получать концентрат Кока-Колы и тогда они придумали Фанту.
Клинофобия — боязнь ложиться спать.